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seigneur, entends ma prière et que mon cri parvienne jusqu’à toi blog a propos le mouvement de l’adoration :recontrer dieu, se vider de soi et se remplir de dieu consecration a la sainte trinite un nouveau jour publié 18 octobre 2012 dans non classé 0 commentaires un nouveau jour « c’est le moment, l’heure est venue, sortez de votre sommeil, revêtez vous pour le combat de la lumière ». l’auteur sacré qui disait cela disait vrai. l’heure est vraiment venue. le temps du sommeil et des larmes est fini et l’heure du relèvement et du combat a sonné. il est temps. la vie est un combat et comme telle, la victoire appartient à celui qui n’a pas le temps de perdre. cela ne veut pas dire qu’il ne perdra jamais de bataille, mais cela veut simplement dire que même quand il posera un genou au sol, il trouvera toujours la force de se relever et de repartir. et c’est dans cette persévérance que réside le secret de la victoire finale. mais tout ceci est soumis à une condition : celle de mener ce combat aux côtés de celui qui ne perd jamais. mais avant de faire ce pas, il m reste quelque comptes à régler. je me suis engagé à te servir comme prêtre pas de ma volonté, mais parce que je suis certain que c’est ce que tu veux pour moi. si c’est le cas, pourquoi je rencontre tant d’obstacles et tant d’incompréhensions et tant d’épreuves ? il n’est pas de domaine dans le quel je ne rencontre pas de problème. c’est même quoi ? c’est comme cela que tu veux que tes serviteurs soient ? je comprends enfin pourquoi tu en as si peu. tu as envers eux une éducation rude qui décourage un grand nombre. en ce qui me concerne, je ne sais pas ce que tu veux pour moi. je ne sais même pas ce que je veux pour moi-même. je suis en un point où je recommence un peu à zéro à tous les niveaux. je suis nouveau comme un nouveau né. mais au fait, je n’ai pas demandé à naître, mais je suis là. je n’ai pas demandé à avoir des dons et des charismes et autres capacités, mais c’est là. la question que je me pose, c’est pourquoi ? que dois-je faire de tout cela, comment dois-je gérer tout cela ? sans oublier que les menteurs plus ou moins doués se bousculent devant moi chaque jour. mais bon dieu, qu’ai-je fait pour mériter tout cela ? un choix et pas n’importe lequel publié 18 octobre 2012 dans non classé 0 commentaires un choix, et pas n’importe lequel. a la vue des informations que j’avais, il fallait faire un choix et surtout un choix objectif. un choix qui ouvre à la vie et une vie qui est celle que dieu donne. je suis donc parti et je vois à la suite des événements proches de mon départ proche que je n’ai pas pris la mauvaise décision, au contraire. c’est la première fois que je me vois contraint de faire un tel choix en faveur de la vie « active » au détriment de la vie sacerdotale. on verra demain si c’est ma joie. je me retrouve en train de le penser et de le dire. mais au cœur de mes pleurs qui accompagnaient mon départ, la seule parole de ma bouche était que je veux être prêtre, surtout que la sœur monique sait que je me suis donné à fond et c’est ce que je sais faire mieux : être prêtre et le faire de tout mon cœur et de toute ma force et de toute mon âme. je ne sais ce que sera demain. un autre voyage, un autre refus, je n’en sais rien. mais ce qui est sûr, un autre choix. espérons que celui là sera moins douloureux, ne me fera pas pleurer, mais rire et donner de la joie comme j’aime le faire. mais en parlant du choix. j’ai fais le chois de prendre la route du sacerdoce ministériel en pensant et en étant sûr de toutes mes forces et de toutes les forces dont je disposais alors que c’est ce pourquoi dieu m’a fait. pour être franc et honnête envers moi-même, je continue de le penser mais c’est la première fois que je me demande si ces forces et ces talents peuvent servir à autre chose que le sacerdoce ministériel. je eux toujours être prêtre mais aujourd’hui, je me pose une autre question que je ne me suis jamais posée parce que j’étais sûr d’avoir la réponse avant que la question soit posée : mais c’est pourtant vrai, est-ce vraiment ma route ? ne me suis-je pas trompé ? en fait, je ne sais pas quoi penser et j’espère que dieu qui m’a conduit jusqu’ici continuera de me porter, sinon, je suis fini. c’est la deuxième fois que je prends la route du dehors et toute ces fois, ce n’est pas de ma faute. mais une chose est aussi vraie et je pense qu’il faut aussi le dire : partout où je passe, je travaille de telle sorte que mes proches sont souvent amenés à être jaloux de moi. je fais toujours bien mon travail et les chrétiens vers qui je suis envoyés et qui me voient à l’œuvre, à mes yeux en tout cas et même parfois dans mon dos, font un bon témoignage à mon sujet. donc toutes ces choses m’accompagnent : l’amour des chrétiens et des jeunes chrétiens, la jalousie des mes pairs et les efforts pour me faire renvoyer ou au moins retarder et à la fin, la fin. je suis bien placé pour savoir que tous les événements ont un sens caché. et donc que la coïncidence n’existe que tant qu’on ne comprend pas la raison de la concomitance de deux événements. pourquoi ceux-ci m’arrivent donc ? parce que je suis jésus ? c’est peut-être un peu trop facile de le dire, quoique…, mais pourquoi ? devais-je échouer au concours qui m’a fait obtenir comme prime de réussite une belle voix pour chanter ? une intelligence assez perméable ? une beauté qui attire les filles ? peut-être aurais-du échouer à ce concours. mais ce concours existait-il ? si oui, les matières ou les uv étaient lesquelles ? j’ai oublié et je voudrais qu’on me rafraichisse la mémoire. et si c’était pour autre chose que ces chemins se ferment souvent. il est en effet possible que ces chemins se ferment parce que la maison étant grande, je ne choisi que les chambres occupés et pleines. la mienne est peut-être celle qui n’est pas trop pleines aux yeux de celui qui a payé le loyer ? j’espère que c’est cela, parce que si je devais laisser toutes maisons pour aller passer la nuit et peut-être toutes les nuits de ma vie dans une étable que je ne regarde même pas souvent mais qui me tend les bras, … je ne sais pas quoi dire à ce niveau. en tout cas, je rentre au pays et après on verra. mon avenir publié 18 octobre 2012 dans non classé 0 commentaires mon avenir au début de ceci, il faut que je précise que cela fait un bon bout que je n’ai pas pris la plume pour écrire quoique ce soit. et cela me fait un peu bizarre de recommencer aujourd’hui, veille de mon 28 ième anniversaire. en guise d’introduction, je pense que ça suffit. il y a peu, j’ai perdu le moral au sujet de cet avenir que j’envisage de plus en plus sombre. quand je dis que j’envisage, cela ne veut pas dire que c’est moi qui fais tout pour qu’il ne s’éclaire pas, mais je ne vois pas de lueur du soleil alors que dieu seul sait que je voudrais que ce soleil se lève enfin dans ma vie. mais que faire ? j’ai pleuré, j’ai prié et je ne sais plus ce que je dois faire ni comment je dois prier pour voir ce que désire se rapprocher de moi. dans cet état, je me suis rapproché du mouvement du renouveau charismatique qui est le seul qui se réuni à proximité de moi pour prier. il y a quelque jour, ils ont organisé une rencontre de trois jours pour faire ensemble le jeune d’esther et j’ai certes pris le train en marche, mais je me suis associé à eux avec le cœur plein de tristesse et en espérant du seigneur une réponse, un miracle, un haut fait et surtout le plus tôt possible. cela s’est ben passé et j’ai trouvé en ces personnes un soutien que je n’avais pas vu autour de moi depuis un bon bout de temps, et j’en suis encore transporté d’émotion et de reconnaissance à leur égard. pour le moment, je ne sais pas ce que demain me réserve parce que je ne vois toujours rien, mais je suis prêt à entendre ce que je n’ai jamais voulu entendre ni savoir : que c’est fini. que ce chemin ici aux m’bres est fini et que cette route du sacerdoce, malgré tout ce que je sais faire de bon et beau, pour le moment en tout cas, ne me souri p

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